Signes que vous n’êtes pas prêt à devenir un espion

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Tu n’es pas superbe en noir.

Vous ne parlez qu’une seule langue, et vous le faites si mal.

Lorsque vous écoutez une conversation, vous ne pouvez pas vous empêcher d’intervenir et de donner des conseils.

Vous pensez que le Kremlin est un bar de plongée dans l’East Village.

Les trenchs se déclenchent pour vous depuis que vous avez été Rickrollé.

Les martinis vous rendent gazeux.

Les poursuites à grande vitesse seraient difficiles parce que vous détestez conduire vite et aussi parce que vous n’avez qu’un permis d’apprenti et qu’il est expiré. Vous pourriez probablement tenter une poursuite en voiture, mais seulement si elle a eu lieu dans le stationnement d’un Home Depot.

Vous préférez ne pas faire beaucoup de voyages internationaux en raison de l’impact environnemental.

Vous commenceriez chaque dossier par la ligne « J’espionne, avec mon petit œil . . . « 

Vous avez du mal à vous rappeler si les États-Unis sont le bon ou le méchant.

Vous êtes Poissons.

Si vous êtes chargé de trouver la taupe dans votre organisation, votre stratégie serait d’éviter de faire des plans avec les suspects et d’ignorer tous leurs textes, car parfois les images fantômes valent mieux que la confrontation.

Vous êtes incapable de choisir un pseudonyme qui ne soit pas qu’une anagramme de votre vrai nom.

D’après votre histoire de rencontres, vous avez tendance à craquer pour les propriétaires de chats, mais vous ne remarquez jamais quand ils commencent à caresser leurs chats et à marmonner : « Ah, oui, le plutonium sera à moi. »

Ton pantalon est vraiment chic.

Vous ne pourriez jamais tirer avec une arme à feu parce que vous ne pouvez même pas lancer une fléchette sans qu’elle vous frappe d’une manière ou d’une autre au visage. De plus, vous êtes un pacifiste.

Vous n’aimez pas porter un fil sous votre chemise parce que ça chatouille.

Vous utilisez le même mot de passe (« spyguy123 ») pour tous vos comptes, même après qu’ils aient été piratés.

Vous êtes censé éviter les situations stressantes parce que votre tension artérielle est légèrement élevée, selon le truc du bras serré chez CVS.

Vous ne pourriez pas maintenir un contact visuel si votre vie en dépendait.

Toutes les photos que vous prenez sont super floues.

Vous n’avez aucune compétence pratique, il serait donc difficile de trouver un travail de couverture crédible, à moins que ce ne soit « le bassiste qui ne connaît qu’un seul accord ».

Si jamais vous deviez vous faire passer pour un agent double, vous finiriez par rejoindre l’autre camp car ils semblent vraiment apprécier votre travail et vous avez besoin de ce genre d’encouragement dans votre vie en ce moment.

Chaque fois que vous portez un déguisement, vous vous glissez inexplicablement dans un accent cockney.

Vous transpirez de manière incontrôlable, même dans les scénarios à faibles enjeux.

Vous seriez trop distrait par les canards dans le parc où vous rencontrez votre maître.

Vous n’avez pas d’amis proches, ce qui est bien pour un espion. Mais la raison pour laquelle vous n’avez pas d’amis est que, chaque fois que quelqu’un vous dit un secret, vous le dites immédiatement à tout le groupe d’amis dans un e-mail. Et puis vous donnez à tout le monde un virus informatique parce que vous l’envoyez depuis votre compte Yahoo violé.

Vous seriez prêt à dévoiler des secrets d’État en échange d’une bonne nuit de sommeil.

Les seuls gouvernements pour lesquels vous voudriez espionner sont ceux qui n’espionnent pas les gens.


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