Si vous offrez un cookie à une maman

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Si vous offrez un biscuit à une maman, elle vous demandera si vous avez pensé à éteindre le four après l’avoir cuit.

Quand vous dites que vous l’avez fait – mais elle va vérifier quand même, parce que vous avez également dit que vous avez enlevé vos chaussures avant d’entrer dans la maison et que vous ne l’avez pas fait et que vous avez marché dans des crottes de chien – elle remarquera un vieux morceau de fromage à pizza fondu collé au fond du four, fumant.

Lorsqu’elle remarquera le fromage à pizza fondu, elle cherchera de la laine d’acier pour le nettoyer.

Quand elle fouillera sous l’évier de la cuisine pour chercher la laine d’acier, elle se rendra compte que vous n’avez plus de laine d’acier, et aussi qu’il y a une odeur terrible en bas.

Lorsqu’elle se rend compte que vous n’avez plus de laine d’acier et que ça sent le hareng fermenté sous l’évier, elle se connectera à Amazon pour acheter de la laine d’acier et demandera : « Est-ce que cette bougie Goop est assez parfumée pour couvrir l’odeur, et pouvez-vous l’acheter sur Amazon ? »

Lorsqu’elle se connectera à Amazon, elle se sentira coupable d’utiliser Amazon (« même si Frances McDormand avait l’air pas si mal ») et décidera de se rendre à l’épicerie à la place. Après tout, elle n’a jamais entendu parler d’une bougie achetée en magasin qui explose.

Quand elle arrivera à l’épicerie, elle prendra des œufs et du lait ainsi que des macaronis au fromage en boîte. (« C’est bon, c’est le genre avec une image d’une ferme sur le dos et des pâtes en forme de lapin. Et le cheddar est blanc, ne pas jaune. »)

Lorsqu’elle ira payer l’épicerie, elle se rendra compte qu’elle a laissé sa carte de crédit au café où son amie Susan lui a dit qu’elle avait l’air fatiguée et a ensuite mentionné que les pattes d’oie ne nécessitent que quarante unités de Botox.

Quand elle appelle le café de l’extérieur de l’épicerie, un barman lui dira que, oui, bien sûr qu’il se souvient d’elle. C’était elle dont le yaourt s’était répandu partout à l’intérieur de son sac, elle avait donc besoin d’une centaine de serviettes.

Quand elle pensera au sac, elle fera le serment de le nettoyer. Et pour se faire couper les cheveux. Et pour t’acheter de nouveaux sous-vêtements. Et de mettre plus d’argent dans son 401(k), afin qu’elle ne soit pas un fardeau pour vous quand elle sera vieille.

Lorsqu’elle jure de faire ces choses, elle se sentira aplatie par le poids de sa liste de choses à faire et de son amour pour vous.

Lorsqu’elle sentira ce poids, elle regardera le ciel pour avoir une idée de la perspective, et le smog lui rappellera que les températures mondiales augmentent. Elle se demandera si elle n’aurait pas dû aller au magasin à vélo au lieu de conduire, mais les pneus de son vélo sont à plat et la pompe est quelque part dans une poubelle fissurée au sous-sol. Elle ajoutera « trouver une pompe », « faire exploser un pneu » et « remplacer la poubelle fissurée » à sa liste de tâches.

Lorsqu’elle envisage la hausse des températures mondiales, elle se souvient du fromage à pizza brûlé qu’elle doit nettoyer une fois de retour à la maison. Elle se demandera pourquoi c’est elle qui doit la nettoyer, et si elle aurait dû vous mettre dans une école Montessori, où vous auriez pu apprendre, très tôt, la satisfaction de frotter. Et comment préparer vos propres repas simples et sains, plutôt que de réchauffer des aliments surgelés emballés dans du plastique, ce qui entraîne probablement une lixiviation de BPA dans votre cerveau en développement.

Quand tu donnes un cookie à une maman, il vaut mieux que ce soit un cookie en pot.

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