Nouvelles règles de Corporate pour les fantômes

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Photographie de Jasper James / Getty

Votre quart de travail commence lorsqu’un humain vous voit, pas lorsque vous arrivez chez lui.

Lorsque vous faites peur à quelqu’un, vous ne pouvez plus dire « Boo ». Notre marque pour cela a expiré. Au lieu de cela, essayez « Woo-hoo! » ou « Yowza ! »

Plus de gémissements. Cela vous fait paraître vieux.

Tous les sons horribles doivent être exécutés dans le bon ordre. A partir de maintenant, c’est des planchers qui grincent ensuite portes qui claquent.

Désormais, vous aurez besoin d’un passeport vaccinal pour vous déplacer entre la terre et l’enfer.

Fantômes drapés, s’il vous plaît gardez le nombre de threads en dessous de deux cents. Notre budget est serré cette année.

Après avoir franchi une porte de placard pour effrayer une personne, veuillez vous abstenir de critiquer sa garde-robe.

Pas de magie de près. Nous avons reçu beaucoup trop de plaintes.

Si vous êtes contacté par un média, vous devez saisir la rencontre dans le Google Doc.

Les promotions ne seront plus subordonnées à l’ancienneté et seront désormais attribuées sur la base de « combien avez-vous fait peur aux gens ».

Ne vendez plus de produits fantômes. Pas de pourpoints Hamlet, pas de céramiques Patrick Swayze, pas de chaînes de vélo Ghost of Christmas Past. Nous avons réalisé que cela dilue notre marque.

Si vous êtes exorcisé, vous ne recevrez que quarante pour cent de votre salaire annuel.

Pas de selfies avec la personne dont vous essayez d’effrayer le bejesus.

Les jours de maladie à Halloween ne seront plus autorisés. Désolé, mais c’est notre période de pointe effrayante, alors aspirez-le et « soyez malade » en novembre.

Plus d’après-rasage ni de parfum. Cela minimise sérieusement l’élément de surprise.

Les stylos vapoteurs ne seront plus remboursés sur vos notes de frais.

Plus de télétravail. L’expérience de la hantise via Zoom était un raté.

Le non-respect des nouveaux mandats entraînera un déplacement aux RH. Et ça fait peur là-haut.


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