Mon meurtre mystère | Le new yorker

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Si vous lisez ceci, alors je suis mort, et ce n’était pas de causes naturelles. Avouons-le, beaucoup de gens sont jaloux de moi.

Si je suis retrouvé poignardé à mort dans une pièce fermée à clé de l’intérieur, sans arme du crime évidente et sans indice à part une flaque d’eau, mon voisin l’a fait. Il est obsédé par les mystères. Et, pour un gars qui dit souvent « Mi casa es su casa », c’est un hypocrite total lorsqu’il s’agit de prêter des taille-haies.

Si je me fais tirer dessus lors d’une panne d’électricité lors d’un dîner, c’était mon beau-frère. Il parle toujours de sa vision nocturne et de sa connaissance du fonctionnement des disjoncteurs.

Maintenant, si je suis empoisonné lors d’un dîner, c’était mon ex-femme – sa cuisine est horrible. (Zing ! Quelqu’un a mis cette blague dans l’éloge funèbre.)

Si je suis frappé avec un chandelier lors d’un dîner, c’était le majordome. Ou Steve, parce que je n’ai pas de majordome, et nous savons tous à quel point Steve aime faire un accent anglais.

Si je suis assassiné d’une manière vraiment cool, comme si quelqu’un freine ma Mercedes d’époque, que je m’envole d’une falaise et que je percute un magasin de feux d’artifice, je me fiche de qui l’a fait. Mais demandez à Ryan Gosling de me jouer dans le film.

Si je suis retrouvé face contre terre dans la piscine de mon manoir de Long Island, abattu par un veuf mal informé dont la femme est décédée dans un délit de fuite commis par mon seul véritable amour, alors je m’excuse auprès de Mme Wexler pour l’avoir appelée neuvième -grade syllabus ennuyeux et inutile.

Si l’autopsie rapporte un nez cassé, veuillez interroger ma sœur, mon neveu, le gamin qui tond ma pelouse et tout le monde dans mon club de backgammon. Chacun d’eux a dit à un moment donné que je méritais un coup de poing au visage. Coïncidence?

Si je suis assassiné dans le cadre d’un complot macabre qui exige un podcast sur le vrai crime en dix parties, ne les laissez pas faire la publicité de sous-vêtements dessus.

Si un secret apparaît après ma mort, ignorez-le. Je laisse tout au chien. Mon dernier souhait est qu’une limousine s’arrête à l’extérieur d’une boîte de nuit animée, et, lorsque tout le monde se penche pour voir qui est dedans, la fenêtre s’abaisse pour révéler Spot, en solo et portant des lunettes de soleil. Oh, et le chauffeur doit faire exploser la chanson thème de « Ferris Bueller’s Day Off ». (Ce scénario doit être répété jusqu’à épuisement de l’argent.)

Si la police enrôle un beau détective qui résout l’affaire en utilisant des méthodes non conventionnelles, ne laissez pas ma femme s’approcher de lui. Elle a un type. Mais elle peut flirter avec Ryan Gosling ; Je ne suis pas un monstre.

Si je suis retrouvé mort dans mon T-shirt « Vote Nader 2000 », déshabille-moi et brûle-le. Même si c’est une preuve, personne ne doit jamais le savoir. (Vous pouvez m’habiller avec le t-shirt « Bénévole en cuisine du mois » que j’ai confectionné.)

S’il n’y a pas de suspects, et que ma famille découvre les cartes de crédit au maximum, alors, euh, c’était… . . pirates informatiques. Ouais c’est ça. Bon vieux vol d’identité. J’ai essayé de les traduire en justice et ils m’ont effacé. Probablement aussi très bien couvert leurs traces.

Si je décède dans les quelques mois suivant la mise à jour d’une police d’assurance-vie et que ma femme est la principale bénéficiaire, elle l’a fait. Mais tu sais quoi? Elle déteste la paperasse et veut s’améliorer dans la réalisation de projets personnels. Je dis laisse-la partir.

Pas pour être mesquin, mais je déteste me faire des amis de vacances. Ce couple du Costa Rica ? Ils m’envoient toujours des e-mails à propos d’un « voyage de retrouvailles ». Prends un indice, Greg. Tout pour dire : si je meurs en vacances après m’être lié d’amitié avec un mystérieux inconnu, mon épitaphe devrait se lire « JE TE L’AVAIS DIT. « 

S’il s’avère que j’ai simulé ma propre mort pour espionner les funérailles, c’est seulement parce que je mérite d’entendre quelque chose de gentil de votre part, abrutis. Sur une note connexe, la plupart d’entre vous gardent rancune chemin trop long.

Enfin, si vous entendez Bon Jovi à la veillée, Paul m’a tué.


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