Lettre de démission d’un chapeau à large bord

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Chère Jessica,

Veuillez accepter cela comme ma démission officielle du rôle de grand chapeau que vous portez sur chaque photo que vous publiez sur Instagram. Je suis reconnaissant pour toute l’expérience que j’ai acquise; cependant, je pense qu’il est nécessaire de partager pourquoi j’ai choisi de quitter mon poste.

Lorsque je suis initialement devenu votre chapeau, mon travail principal était de bloquer le soleil de vos yeux et parfois de cacher une mauvaise journée de cheveux, mais, à mesure que votre utilisation d’Instagram a commencé à augmenter, mes responsabilités ont également augmenté.

Mon rôle est devenu plus exigeant lorsque vous avez commencé à me porter sur des photos quasi quotidiennes de vous dans une robe en lin blanc, posée sur une chaise en osier, entourée de quarante-sept plantes. Ces photos étaient souvent associées à des légendes sur « manifester vos rêves » et « rêver de manifestation ». Bientôt, tu as commencé à m’emmener sur des tournages en extérieur, comme celui au champ de citrouilles. Je n’oublierai jamais le regard sur le visage de cet enfant lorsque vous l’avez poussé hors de votre chemin pour que vous puissiez obtenir la photo parfaite de vous en train de siroter un latte à la citrouille et aux épices.

Ensuite, il y a eu les photos que nous avons prises ensemble au champ de fleurs sauvages. Je n’oublierai jamais le regard sur le visage de cet autre enfant lorsque vous l’avez poussé hors de votre chemin pour que vous puissiez obtenir la photo parfaite de vous allongé dans le pré. Je suppose que vous ne saviez pas que s’allonger sur des fleurs sauvages les tue, puisque votre message était entièrement consacré au Jour de la Terre.

Et, bien sûr, il y a eu le temps où nous nous sommes arrêtés à la Marche des femmes pendant dix minutes pour que vous puissiez nous prendre en photo avec votre t-shirt « Voici à quoi ressemble une féministe », faisant le signe de la paix. Je n’oublierai jamais l’expression sur le visage de cet enfant lorsque vous l’avez poussé hors du chemin pour poser avec un chien habillé comme RBG Vous avez écrit une très longue légende pour celui-là sur les droits des femmes, même si mon étiquette indique que j’ai été faite en un atelier de misère au Honduras. Je vous ai donné le bénéfice du doute parce que, bien que vous vous référiez constamment en tant que « fille patronne », « dame patronne » et « boss babe », vous n’avez jamais eu de vrai travail et vous ne le savez probablement pas. La fast fashion est souvent confectionnée par des ouvrières du textile contraintes de travailler dans des conditions dangereuses pour des salaires très bas.

Malgré mon malaise face à ce qui commençait à ressembler à du faux activisme, j’ai continué à être votre chapeau pour trois cent dix-sept autres photos hautement organisées et fortement retouchées, y compris de nombreuses photos excessivement intimes relatant votre grossesse. Vous me porteriez en tenant votre ventre et en posant, en regardant le coucher de soleil, l’océan et/ou les montagnes. Vous sous-titreriez toujours ces photos avec une citation de Maya Angelou ou d’Oprah Winfrey, associée à un emoji de poing noir même si vous êtes blanc. Donc très, très, très blanc.

J’étais excité quand vous avez fait de votre fœtus à naître son propre compte Instagram, parce que j’espérais que cela pourrait m’offrir une petite pause sous les projecteurs. Je veux dire, je pensais que c’était bizarre que vos photos d’échographie aient des légendes écrites comme si votre enfant à naître les disait, comme « Dans le ventre de ma maman et c’est une ambiance » et « Achetez les huiles essentielles de ma maman ». Mais, peu importe, ce compte avait, genre, cent mille abonnés, donc je suppose que les gens aiment ce genre de chose ? Tout ce que je sais, c’est que si j’étais un humain et que je voyais qu’un fœtus à naître avait plus d’adeptes que moi, je me sentirais vraiment mal dans ma peau.

Ensuite, vous avez fait quelque chose qui m’a profondément secoué : vous m’avez porté (avec un visage entièrement maquillé) immédiatement après l’accouchement de votre bébé, sur vos photos post-accouchement. Après ça, tout s’est vraiment dégradé pour moi. Chaque jour est devenu toi, debout devant une autre fresque urbaine, essayant de s’assurer que bébé Willow Amethyst Yoni Rose Dove ne m’a pas tiré de ta tête, alors que tu criais à ton mari : « Prends juste la putain de photo, Gary ! « 

La paille finale a été lorsque vous m’avez emmenée, le bébé, Gary et vos quatre Labradoodles dans cette ferme, afin que vous puissiez prendre des photos de vous allaitant tout en marchant dans l’herbe de la pampa. Personne – et je dis bien personne – n’allaite en marchant dans les hautes herbes, surtout pas avec des bottes de cow-boy, du lin blanc et moi, un chapeau si grand qu’on ne peut même pas voir le visage de son enfant. Maintenant, je ne suis pas un expert en mariage, ni un expert en parentalité. Je ne suis que du feutre et de la colle, mais j’ai l’impression que vos priorités sont un peu faussées. Je comprends que recevoir un emoji de feu de quelqu’un nommé Junkmonkey825 est vraiment important pour vous, mais je pense juste que nos valeurs ne sont plus alignées, et ne l’ont probablement jamais été. Tout ce que j’ai toujours voulu en tant que chapeau était d’aider à ajouter un peu de piquant à la tenue de quelqu’un, pas d’ajouter du stress à la vie de vos abonnés, car ils ne peuvent pas être à la hauteur de votre existence organisée.

Si vous avez besoin de discuter de quoi que ce soit, vous pouvez me trouver à la collecte de vêtements de l’église locale, où j’espère qu’une gentille femme âgée avec un téléphone à clapet me prendra et me portera pour le jardinage.

Sincèrement,

Chapeau à larges bords


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