Lettre à un futur fils d’un fils doux

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Écoute bien, mon fils à naître. Ce qui suit est un document décrivant toutes les leçons de vie que je ne pourrai malheureusement pas vous apporter en grandissant. Oh, ne vous inquiétez pas, je suppose que je serai toujours là, mais bon, en vérité, j’aurais peut-être passé à autre chose d’ici là. Un bateau dans l’allée, un intérêt aigu pour les trains miniatures dans notre sous-sol, ou peut-être une nouvelle identité d’œnophile. Le fait est que le pur plaisir de votre existence que je ressens en ce moment même pourrait s’estomper dans les années à venir. C’est donc une sécurité intégrée, si mon esprit est ailleurs lorsque vous devenez majeur et commencez à tirer sur mon pantalon, réclamant des lambeaux de sagesse.

Franchement, mon cher garçon, il y a en vous une douceur qui, je pense, s’épanouira pleinement autour de la puberté. Car vous êtes destiné à être dégingandé et maladroit, à vous gratter le visage boutonné avec des ongles rongés et déchiquetés et à haleter lourdement à la vue de vos cousins ​​plus âgés se prélasser au bord de la piscine. C’est votre héritage, j’en ai peur. Les gènes de ta mère ne pouvaient que compenser pour autant. Votre posture en boule dans ce sonagramme que nous avons fièrement affiché sur le réfrigérateur en ce moment m’inquiète déjà. Je prédis un corset dorsal.

Cela peut sembler dur, mais sachez que je ne cherche qu’à vous protéger de la douleur future lorsque je vous avertis que vous n’êtes finalement l’héritier de rien en particulier. Faites-vous petit et visez les coins lorsque vous ne pouvez pas éviter la socialisation obligatoire lors des fêtes. Vraiment, il peut être préférable d’éviter complètement les rassemblements de grande et moyenne taille.

Excusez-vous abondamment et à chaque tournant! Ensuite, excusez-vous pour la profusion d’excuses après vous être excusé pour le péché lui-même. Que vous l’ayez commis n’a pas d’importance : établissez un contact visuel humide et nécessaire à chaque fois que vous promettez de vous racheter. Vous pouvez être fort et audacieux sur Internet plus tard, de manière anonyme.

Mon père, votre grand-père – maintenant inhumé sur ce lieu de sépulture que nous allons planifier et ensuite ne pas visiter – m’a souvent parlé de la notion de virilité. Il a parlé des Hommes avec un « M » majuscule, ces créatures téméraires qui gravissent les montagnes, métaphoriquement mais aussi dans la vraie vie. Il a pris grand soin de m’instruire sur les manières torses de laine de ces créatures qui grimpent dans les hauts lieux juste pour rétrécir le monde qui les entoure.

Une fois là-bas, m’a-t-on dit, ils crient jusqu’à ce que leurs poumons soient vides ! Ne pas troubler le silence « mais l’apprivoiser ». Pour l’abattre comme du bétail et lui dire qu’il n’a pas de maison à l’intérieur d’eux.

Mais vous, mon cher, doux et adorable garçon, vous devriez accepter le silence tôt. Le silence qui vous retrouvera lorsque votre tentative de plaisanterie tombe à plat dans une foule ; lorsque votre date sort son téléphone, au milieu d’une conversation ; lorsque vous vous présentez pour récupérer votre diplôme durement gagné et que les applaudissements de la foule s’éteignent audiblement pour devenir superficiels. Le silence vient toujours pour notre espèce, mon enfant.

Il disait toujours des bêtises, ton grand-père. Des choses comme « Un homme ne juge pas mais instruit ! « Un homme ne bouge pas quand il danse avec des filles grandes parce qu’il est lui-même une tour! » « Un homme n’appelle rien de moins de dix livres un chien ou quoi que ce soit d’autre qu’un chien un meilleur ami! » Une fois qu’il n’aurait plus de cours, il se remettait à mâcher ses cornflakes. « Un homme ne meurt pas non plus avant sa femme », a-t-il ajouté un jour, après avoir bu le lait épaissi au fond du bol. « Parce qu’il n’a pas peur de l’angoisse. »

Vous n’hériterez pas de ce fardeau de ma part, mon cher garçon ordinaire. Tout ce que je peux peut-être vous donner en guise de grâce paternelle, c’est la certitude prénatale que je n’ai jamais attendu beaucoup de vous en premier lieu. Seulement des lamentations et des couches remplies, des dettes et de l’ingratitude, et inévitablement des années d’adolescence amères. Le tempérament d’un artiste sans les compétences pour correspondre. Ce ne sera pas votre imagination – ces kickballs viendront à votre tête et les spitballs seront en papier d’aluminium. Finalement, une âme bienveillante retirera votre virginité d’un mélange d’ennui et d’empathie – le seul coût sera un pacte que vous ne direz pas à une âme flippante.

Sache que, comme mon père avant moi, moi aussi je m’assiérai dans la voiture avec toi quand tu ne voudras pas entrer à l’intérieur, mais ne m’en veux pas si j’allume la radio. Au lieu d’une conversation rassurante, je vais simplement vous remettre une copie bien conservée de cette lettre exacte.

J’espère que vous voyez maintenant qu’il est carrément déconseillé pour vous d’aspirer à gravir une montagne, mon cher garçon. Tu peux parfaitement tomber à plat ventre ici sur le sol avec moi à tes côtés.


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