Les draps sont les sous-vêtements du lit, selon le Times

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Les draps sont les sous-vêtements du lit.

La section immobilière du Times.

En tant que styliste d’intérieur professionnel de premier plan dans la communauté fièrement fermée d’East Albacore, en Floride, moi, Clarisse Harbley-Gargle (prononcé «Garjelle»), ne pourrais pas être plus d’accord avec cette déclaration. En fait, j’ajouterais que les oreillers sont les implants mammaires de la tête de lit et qu’une couette bien pensée est la langue du boudoir. Les civils ne se rendent pas compte que l’assemblage d’un paysage domestique de bon goût est un défi scientifique, c’est pourquoi je porte une blouse blanche impeccable sur ma combinaison en mousseline de soie à imprimé léopard lorsque je crée une cuisine / une grande pièce à aire ouverte, ou, comme je l’appelle, Clarisse sans frontières.

Notre grande salle doit inclure un canapé sectionnel, qui est le côlon inférieur du coin salon. Au sommet des coussins sectionnels, contrastés mais coordonnés, servent de milice à notre rembourrage, défendant notre pouf, notre causeuse et notre chaise combinées contre les accusations d ‘«être comme deux canapés rapprochés». Les commentaires sur Internet peuvent être si cruels, en particulier ceux de mes enfants adultes séparés. Une cheminée, les organes génitaux surchauffés du bassin de divertissement de la salle, sera surmontée d’un écran plat de soixante pouces.

Des jetés en cachemire doivent être répandus sur des fauteuils accueillants comme des bandages sur une plaie suintante de tweed. Une table basse, le rectum de toute zone d’accueil, doit être attrayante et fonctionnelle, débordant de piles de livres d’art, de chandeliers en marbre tachés de sang et d’ordonnances judiciaires. N’oubliez pas que votre grande salle doit encourager les clients à s’exclamer: «Quelle belle salle, Clarisse! J’ai l’impression d’être dans une maison mise en scène de manière attrayante pour être vendue à la suite d’un divorce vicieux de tabloïd! »

Les armoires personnalisées, le cœur et les poumons de la cavité thoracique de notre cuisine, doivent être remplies de céréales de lin et de son biologiques de ton neutre décantées dans des bacs semi-transparents assortis achetés lors d’une virée de dépenses maniaques au Container Store après la découverte des multiples infidélités d’un conjoint, pour un sentiment de « j’ai besoin de lui faire du mal avec des articles ménagers coûteux comme il m’a sauvé avec un instructeur SoulCycle nommé Dyanne. » Un évier de ferme, un double four et un micro-ondes walk-in complètent notre défilé de luminaires et d’appareils électroménagers. Parfois, j’aime les laisser dans des caisses empilées au milieu de la pièce, quand je ne peux m’empêcher d’être obsédé par les remarques de ma mère sur mon goût pour les hommes. Je suis désolé, maman, mais je ne choisis pas les maris comme s’ils étaient IKEA des tapis – bon marché, trop petits et laids. « 

Les clients me demandent souvent: «Clarisse, ai-je vraiment besoin d’un bureau à domicile?», Ce à quoi je réponds: «Un bureau à domicile est l’appendice du système digestif d’une résidence: il ne sera jamais utilisé, mais pour une raison quelconque, il est là.» J’aime inclure une dalle de verre immaculée d’un bureau, avec un MacBook astucieusement ouvert affichant les e-mails récents d’un mari infidèle à un mannequin / entrepreneur de Tampa avec sa propre ligne de pantalons de survêtement sérigraphiés avec des images d’une riche franchise d’animalerie les propriétaires.

En m’approchant du bain principal, je me rappelle toujours: «Clarisse, nous n’appelons pas ça un Maître bain plus, parce que ce mot est offensant. J’utilise maintenant les termes «bain principal», «bain principal» ou «Le Poopatorium». La salle de bain est le secret chéri que notre maison révèle uniquement aux clients qui ont mangé ma chaudrée de crevettes spéciale avec casserole de biscuits aux fines herbes. Il doit comporter des lavabos doubles qui ressemblent à des globes oculaires accusateurs jaillissant de larmes amères, une cabine de douche qui apparaîtra dans la liste de realtor.com en tant que cinquième chambre et une baignoire suffisamment grande pour contenir un corps décapité dans un éventuel épisode de «Dateline» intitulé «Conçu pour tuer.» Une salle de bain vraiment luxueuse, semblable à un spa, permettra à tout conjoint trahi de se maquiller devant un miroir de courtoisie bien éclairé pendant qu’elle écoute les pleurs de son mari alors qu’il découvre que les serrures ont été changées et que ses trophées de golf et son soutien masculin les vêtements sont dans la rue.

Nous terminons donc notre visite dans la chambre la plus spacieuse, non plus appelée le «maître» mais la pièce où moururent l’amour et les autres choses. Les tables de chevet sont les oreilles de notre suite, les lampes vintage de Murano seront nos Q-tips, et le dressing sera ce que j’appelle My Birkin Museum. On m’a demandé: «Clarisse, votre philosophie de conception est-elle entièrement basée sur vos propres mauvais choix, votre chagrin et un règlement en espèces insuffisant?» Ce à quoi je réponds: «Je ne t’ai jamais aimé, Amber-Janine. Le CoolSculpting sur votre graisse du bas du dos est irrégulier et vous n’êtes plus mon deuxième meilleur ami.  » ♦

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