Les conseils d’un baby-boomer dans l’industrie du divertissement

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Alors tu veux entrer par effraction à Hollywood? Ce n’est pas une ville fortifiée – entrez simplement! Ha ha. Mais, sérieusement, si vous suivez ces conseils, réussir dans l’industrie du divertissement est aussi facile que de payer pour l’université. En parlant de cela, avez-vous essayé de vous rendre au collège local et de consulter les sites d’emploi?

Si vous voulez être un auteur de comédie, vous devez envoyer des blagues par télécopieur à «SNL» et aux talk-shows de fin de soirée. Vous ne possédez pas de télécopieur? Achète-en un, dès que possible. Meilleur achat que vous ferez jamais.

Obtenez un travail PA d’entrée de gamme sur des courses de café et autres. Lorsque le patron commande un petit café noir, procurez-lui dix gros. Il se souviendra comment vous êtes allé au-delà. Juste pour que vous le sachiez, j’utilise des pronoms masculins pour votre patron hypothétique parce que c’est comme ça que le monde est, d’accord? Je ne fais pas les règles.

J’ai presque oublié – de nos jours, une bonne éducation est essentielle. Avez-vous pensé à aller à Harvard? Freshman fall, rejoignez le «Lampoon». Retrouvez-y vos meilleurs amis pour la vie, en faisant la queue pour la salle de bain. Je rigole! Il n’y aurait jamais de file d’attente pour la chambre des hommes. C’est ce genre d’humour dont les seniors se souviendront dans quelques années lorsqu’ils présenteront «Taxi».

N’essayez pas de trouver un agent. Voici ce que vous faites: allez dans un joli centre commercial couvert en Floride (à l’extérieur de Jacksonville, c’est génial, mais Pensacola fonctionne aussi) avec un enfant magnifique qui a une excellente diction. Passez quelques heures et un agent trouvera toi.

Tout le monde vous dira de déménager à Los Angeles ou à New York. Ce que vous devez vraiment faire est de passer à un OfficeMax. Mettez des cacahuètes d’emballage sur un copieur et – bam! – vous avez un lit qui imprime des curriculum vitae.

Mais si vous êtes à LA et que vous voyez un gars avec une belle voiture, proposez-lui de la laver. Vous ne savez jamais qui vous pourriez rencontrer. Cette voiture pourrait être Marty Scorsese.

Écrivez un script qui fait parler tout le monde. Comme un script de spécification de « Friends » mettant en vedette un nouveau personnage invité que vous joueriez avec Rachel. Envoyez-le à Jen Aniston. Ce n’est peut-être pas normal pour eux de produire cette saison, mais ils vous garderont à l’esprit et vous embaucheront pour écrire un épisode indépendant de «Joey».

Renseignez-vous sur l’industrie – faites la visite guidée des studios Warner Bros. Mentionnez haut et fort «J’ai une excellente interprétation de ‘Batman’» à personne en particulier. M. Warner lui-même pourrait passer.

Vous vous souvenez de ce télécopieur que vous avez acheté? Cela fonctionne également comme un téléphone! Utilisez-le pour appeler Ronnie Howard et lui dire à quel point vous avez aimé «The Princess Bride». Il n’a pas fait ce film, mais il le saura. Présentez vos idées sur la façon dont cela aurait pu être mieux. Il sera impressionné par vos tripes et vous embauchera sur place.

Gardez à l’esprit que cette industrie peut être stressante. Offrez-vous un bon dîner chez Dan Tana et laissez des copies de votre curriculum vitae dans les menus.

OK, celui-ci est un peu peu orthodoxe, mais faites des folies avec ce billet d’avion pour assister au mariage du nouveau petit ami de votre grand-mère. Et hop, que savez-vous? Vous partez avec une foi renouvelée en l’amour et un travail de travail pour Stan Kubrick.

Ne signez rien avant de parler à un avocat. Rappelez-moi plus tard, et je vous donnerai les informations de mon gars. Il est fantastique – il a fait tous les divorces de Liz Taylor.

Si rien de tout cela ne fonctionne, je ne sais pas, créez une vidéo YouTube virale ou quelque chose du genre.

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