Joyeux quarantième anniversaire de Botox!

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Oh mon Dieu! Tu es si drôle, vieillissant après quarante ans. C’est alors tu. Faites-vous quelque chose d’amusant à célébrer? Détente et détente? Je l’espère, car vous regardez un peu. . . fatigué. Oh, tu n’es pas fatigué? Eh bien, désolé, non – c’est juste vos lignes nasogéniennes? Ils semblent juste un peu. . . prononcé. Mais d’une manière vraiment belle!

Que sont les lignes nasogéniennes, demandez-vous? Eh bien, ce sont les rides qui descendent de votre nez aux coins de votre bouche. Oh, tu ne savais pas que c’était quelque chose dont tu devais t’inquiéter? Eh bien, nous sommes heureux de vous tenir informés. Connaissiez-vous les rides du froncement des sourcils glabellaires? Ce sont ceux entre vos sourcils qui vous donnent cette ambiance Dust Bowl que vous avez bercée.

Et n’oublions pas les pattes d’oie, les fines rides qui partent du coin des yeux. Je sais ce que vous pensez: «Mais je aimer pattes d’oie. Eh bien, vous vous trompez. Attendre! Où vas-tu? Nous ne vous avons toujours pas parlé des lignes du front, des lignes de lapin, des lignes de marionnettes, du cou de dinde ou des poches d’oreille crânienne (cette dernière chose n’existe pas, mais vous devriez toujours vous en inquiéter). Et ne nous lancez même pas sur vos mains, vos cheveux, vos lèvres, la forme de votre cul, vos vibrations de cul, vos intentions de cul, si vos seins sont assez courtois ou si vos coudes y vont vraiment.

Croyez-nous, malgré toutes vos réalisations, il y a environ un million d’autres choses que nous pourrions souligner pour vous faire sentir déprimé chaque fois que vous attrapez votre reflet dans un miroir de grand magasin. C’est là que nous dansons vraiment comme si personne ne nous regardait, où nous aimons #livelaughlove et d’autres idiomes de conversation entre filles et d’autonomisation. Quand vous vous sentez comme de la merde chez Marshalls, écrasé par une cascade de petites insécurités et d’auto-récriminations qui ont sensiblement dégradé le tissu de votre vie et l’expérience de votre séjour ici sur terre, c’est nous. Disons simplement que nous sommes «là pour ça».

Imaginez ceci: vous êtes à une sorte de gala, portant des talons aiguilles, coupant une silhouette nette contre les lumières scintillantes de Boca Raton, Botoxed to the fucking nines, et vous êtes évalué par des hommes plus âgés et riches. Dans un moment de sangfroid irrépressible, vous décidez de commencer à faire le Carlton. Oh, désolé, je suis juste entré dans les notes de notre prochain terrible tournage commercial.

Regardez, c’est simple. Nous vous faisons sentir mal de vieillir; vous nous donnez de l’argent. Nous vous donnons l’impression d’être une chevelure grise accrochée à un cardigan dans la perdue et retrouvée dans un théâtre d’improvisation pour oser persister encore une année dans votre propre corps. Ensuite, vous vous inscrivez à une variété de traitements douloureux.

C’est de ta faute d’être un si petit maniaque du temps.

Ca c’était quoi? On peut aller se faire foutre? Eh bien, c’est drôle que vous mentionniez le sexe, car nous sommes presque sûrs qu’il y a un certain nombre d’améliorations qui pourraient être apportées là-bas aussi. Rien n’est hors de la table.

Vas-y meuf!

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