Ivanka aime la Floride! | Le new yorker

Vues: 6
0 0
Temps de lecture:5 Minute, 6 Second

Ivanka Trump et Jared Kushner ont fait des folies sur un terrain de plus de 30 millions de dollars sur l’île d’Indian Creek, ultra-chic et haute sécurité, à Miami, connue sous le nom de «Bunker du milliardaire».

Page six.

Salutations du Sunshine State! Puis-je vous offrir des chiots silencieux? (Pour tous les anciens employés, je suis ne pas faisant référence aux golden retrievers que nous avons envoyés au paradis lorsqu’ils ont vieilli de nos campagnes de marque Instagram!)

Vous savez, je n’ai jamais prévu de retourner à la vie que mon mari et moi avons soigneusement cultivée pendant des décennies à New York. Après un certain temps, les événements sans fin de la haute société, la couture de pointe et la discrimination de classe deviennent ennuyeux quand on vous a banni de les apprécier à nouveau! En Floride, je suis plus épanouie en tant qu’épouse, en tant que mère et en tant que demagogue de girlboss. En Floride, je peux regarder les alligators et rêver aux bourses dans lesquelles je les transformerais, qui se vendraient à 60% de perte chez Ross.

Être en Floride m’a déjà beaucoup appris! Par exemple, je pensais que Five Guys faisait référence aux cinq hommes que vous devriez avoir sur la numérotation abrégée: votre avocat en diffamation, votre avocat spécialisé en fraude, votre fournisseur de perruques en crin de cheval blond, le chef du service clientèle de Juicero et Benjamin Netanyahu. Mais maintenant, je sais que cela fait référence à une franchise de hamburgers qui offre des repas chauds presque gratuits aux dépendants de l’aide sociale en difficulté aux États-Unis.

Huit dollars pour un cheeseburger? Des prix aussi bas devraient être illégaux! Et vous pouvez être sûr que je fais appel à mes lobbyistes de DC Big Beef pour que cela se produise le plus rapidement possible.

Avant de raccrocher mes talons de l’Upper West Side pour des «sandales» floridiennes – elles sont comme des chaussures, mais elles ne causent pas de dommages irréparables à la colonne vertébrale – je saluerais les amis que je reconnais en public avec une chanson chantante.Toutes nos félicitations!»(Français pour« Félicitations! ») C’était un excellent fourre-tout qui pouvait faire référence à tout, de leur récent mariage à une enfant mariée, aux tribunaux leur permettant de continuer à couper le feu dans leurs complexes de logements sociaux.

Mais depuis que je suis devenu un véritable floridien, je me suis habitué à saluer mes voisins avec une routine « Bonjour! Comment va ton estomac?” (Français pour «Bonjour! Comment va ton estomac?») C’est un autre grand fourre-tout qui peut faire référence à un mal de ventre d’avoir mangé trop de crevettes pop-corn, à un mal de ventre de ne pas avoir ses besoins nutritionnels satisfaits en raison du nombre étonnamment élevé des desserts alimentaires en Floride.

Désert – cela me rappelle. Jared et moi avons totalement ignoré l’établissement de la paix au Moyen-Orient! Merde! Attaquez-vous aux erreurs des recrues, je suppose.

Je sais que certaines personnes pourraient être tentées de simplement se prélasser à la plage ou d’appeler l’immigration sur des vendeurs ambulants cubano-américains toute la journée, mais je suis déterminé à utiliser mon temps en Floride pour faire avancer ma carrière politique florissante. Je veux que les Américains me voient comme un autocrate pragmatique. Un fasciste modéré avec qui ils pourraient déguster une «bière» à faible teneur en calories, quoi que ce soit. Un apologiste nazi calme et serein qui ne peut pas être aussi régressif, à cause de tout le pastel dans ma garde-robe.

Pour l’une des huit femmes qui aiment mes vêtements, c’est officiel – je suis de retour à la création de bijoux que vous achèterez impulsivement chez TJ Maxx et que vous donnerez ensuite six mois plus tard! Au lieu de continuer à répondre aux besoins des femmes blanches qui ont une section de tuniques dans leurs placards, je me concentre maintenant sur la démographie qui connaît la croissance la plus rapide en Amérique: des patrons de droite qui croient sincèrement que Tom Hanks boit le sang des bébés et qui n’ont pas peur. pour s’offrir du bling!

Pensez-y – ces femmes sont les premières à adopter les nouvelles tendances et styles. Ils n’ont pas peur de s’accrocher à de grandes idées audacieuses avant d’être totalement rejetées par le courant dominant. De plus, étant donné leur penchant pour envahir les bâtiments fédéraux, ces patriotes chics sont assurés de devenir des clients fidèles qui doivent remplacer les pompes pratiques qu’ils ont lancées sur un sénateur. Enfin une source de revenus passifs qui correspond à ma passivité sur les droits humains!

À présent, vous vous demandez sûrement, n’est-ce pas n’importe quoi que Ivanka manque à New York? Hum, une seconde. Si des Floridiens lisent ceci, regardez là-bas! Il y a un gros hoagie dans le ciel!

OK, tant qu’ils sont distraits – Dieu, je déteste la Floride. L’air est épais avec de l’huile de canola, et tout le monde pense que «Ayn Rand» est une mauvaise prononciation de «Fryin ‘Tan!» (C’est un bronzage destiné à faire frire les grains de beauté du cancer de la peau.) Mais ce que j’aime à propos de la Floride, c’est la même chose que j’aimais à New York – c’est l’endroit qui me promet actuellement du pouvoir. Et cela suffit pour me garder quelque part pendant longtemps.

OK, Floridiens, reviens! Les pom-pom girls des Jaguars de Jacksonville offrent des meules de fromage gratuites dans le parking Burger King!

Mon Dieu, New York me manque.

Ah! J’ai perdu la notion du temps. Je dois me préparer pour la Disney Week, alias le week-end du 4 juillet au deuxième endroit le plus magique sur terre. (Rien ne vaut un dimanche matin à la maison avec les enfants, surtout si l’on considère ce qui se passe dans ces centres de détention.) La Disney Week est presque identique à la Fashion Week de New York – il suffit de remplacer le Dom Pérignon par des gâteaux en entonnoir et les Jenners par deux cents mille familles du Midwest en jorts. Tue-moi! (C’est le français pour «Tuez-moi!»)

#Ivanka #aime #Floride #yorker

À propos de l\'auteur de l\'article

Dernières nouvelles

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *