Fils du commandement: contes du circuit Bar-Mitzvah des années 90

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Lorsque les enfants juifs atteignent treize ans, ils ont un bar ou une bat mitzvah, selon qu’il s’agit d’un garçon ou d’une fille. Cela implique de monter sur scène à Temple devant tous ceux que vous connaissez et de lire la Torah d’une manière folle et chantante qui, j’en suis sûr à cent pour cent, n’a aucune logique musicale et est objectivement humiliante. Pour aggraver les choses, ils doivent se préparer pour une putain d’année pour ça.

Il y a trois bonnes choses à avoir un bar ou une bat mitzvah:

1. Une fête. Vous en avez un après votre service, et, à cet âge, j’avais été amené à croire qu’organiser une fête en votre honneur est une chose amusante – ce que j’ai depuis beaucoup repensé.

2. Vous recevez des cadeaux. Souvent sous forme d’argent, ce que je voulais avoir pour acheter des choses que je n’avais pas. Un bon transport peut être plusieurs mille dollars. C’est exact. Tout sur les Binyamins, bébé. (Je suis désolé.)

3. Pour être bar-mitzvah, vous devez aller en bar-mitzvah, ce qui est nul. Mais vous êtes également invité au bar et aux bat mitsva de tout le monde dans la classe, et il y avait une soixantaine d’enfants dans le mien, donc c’était essentiellement une année entière à assister à des fêtes chaque week-end, une perspective assez excitante.

J’entrais au lycée l’année suivante et j’avais un objectif: je voulais avoir une petite amie / être un petit ami, ce que je n’avais jamais eu / été auparavant. Je ne suis pas sûr que je voulais vraiment une petite amie pour les bonnes raisons. Ce n’était pas sexuel, car l’idée même d’enlever ma chemise devant une fille me faisait horreur. Je me souviens avoir entendu parler de personnes orthodoxes ayant des relations sexuelles à travers un trou dans le drap et avoir pensé, mec, que cela résoudrait beaucoup de mes problèmes.

Je voulais une petite amie parce que j’avais peur d’aller au lycée, et je pensais qu’en avoir une me ferait sembler moins perdant et donc moins susceptible d’être mangée vivante par des enfants plus âgés. C’est un peu comme Edward Norton qui voulait que son ami le batte avant qu’il n’aille en prison dans le film de Spike Lee «25e heure». Le personnage de Norton, Montgomery (Monty) Brogan, est sur le point de purger une peine de sept ans pour vente de drogue, et il pense qu’il pourrait aussi bien ressembler à un gars avec une propension à se faire expulser de la merde vivante – ce qui Je suppose que c’est une bonne chose en prison? Quoi qu’il en soit, il avait une situation effrayante devant lui, et il a fait ce qu’il pensait devoir faire pour se préparer.

De même, j’ai pensé, quelle meilleure façon d’entrer au lycée que dans une relation, jalonnant fermement ma revendication en tant qu’adulte? J’aurai un statut social, un coéquipier, tout le monde m’aimera et me respectera, et ma vie sera belle.

Pas les bonnes raisons.

À cet âge, la seule façon que je savais d’avoir une petite amie était de danser. Pas n’importe quelle danse –ralentir dansant. C’était le seul moyen de vraiment jauger ce qu’une fille ressentait pour vous, car parler de vos sentiments était inouï. Vous danseriez au ralenti, et la proximité de vos corps indiquerait la probabilité que vous deveniez un couple. S’il y avait un contact avec tout le corps, vous sortiez ensemble. S’il y avait du broyage, vous étiez essentiellement engagé.

Mais, pour danser sur une chanson lente, il fallait d’abord naviguer dans un champ de mines de chansons pas lentes. Et tu as fait ne pas veux danser sur une chanson rapide avec une fille. Avec les gars, c’était bien (danse drôle préférée). Heureusement, chaque bar ou bat mitzvah avait le même DJ jouer la fête, avec essentiellement la même liste de lecture, afin que vous puissiez vous préparer.

Le Nirvana était populaire, et tous les garçons se moquaient follement de «Smells Like Teen Spirit», jusqu’à ce qu’Austen Bell reçoive une commotion cérébrale à la bar-mitsva de Stephen Glanzberg et qu’ils arrêtent de le jouer.

«Cotton Eye Joe» est un groupe suédois appelé Rednex, dont le truc était qu’ils s’habillaient comme les méchants dans «Deliverance» – ce qui est un choix étrange pour un groupe pop. Mais, dites ce que vous voulez, « Cotton Eye Joe » est une excellente chanson, dans une sorte de « cette chanson n’est pas géniale mais est en quelque sorte amusante à écouter pendant deux ans d’affilée ».

Aucune chanson, cependant, ne correspondrait à la controverse suscitée par «Mony Mony», à l’origine par Tommy James and the Shondells et plus tard reprise par Billy Idol. Je suis sûr que vous le savez: «La voici maintenant, dis Mo-nay Mo-nay», suivi de trois battements puissants –Inonder! Bah, bah! Ce modèle se poursuit essentiellement pendant l’intégralité de la chanson de cinq minutes deux secondes.

Maintenant, je ne pourrais pas vous dire pourquoi, ni comment, mais pour une raison étrange, il est devenu une tradition de remplir ces bah-bah-bahs avec les mots « Hé, enculé, baise-toi, baise-toi! » encore et encore, ce que les parents présents ont bien sûr adoré.

GAMELLE (en chantant): La voilà maintenant, dis Mony Mony!

CHAMBRE PLEINE D’ENFANTS DE DOUZE ANS: HEY, MOTHERFUCKER, LAISSEZ-VOUS, BAISER!

GAMELLE: Tirez-les vers le bas, tournez-vous, allez, Mony!

CHAMBRE PLEINE D’ENFANTS DE DOUZE ANS: HEY, MOTHERFUCKER, LAISSEZ-VOUS, BAISER !!

Ce phénomène étrange nous a donné une chance de crier le mot «putain!» au sommet de nos poumons, ce qui était super. Mais le véritable objectif était toujours de faire équipe et de danser sur une chanson lente. «End of the Road» et «I’ll Make Love to You», tous deux de Boyz II Men, étaient des options solides. «(I Can’t Help) Falling in Love with You» par UB40 n’était pas mauvais, mais ses conneries, des rythmes quasi-jamaïcains l’ont presque fait pénétrer dans le territoire de la musique rapide, donc c’était risqué.

Sans conteste, la chanson lente ultime pour savoir si vous aviez vraiment de la chimie avec une autre personne était «I Swear» de All-4-One.

«Et je le jure. . . par la lune et les étoiles dans les cieux, je serai là. (Je serai là!) »Il est ironique que tant de jeunes hommes et femmes juifs aient eu leurs premiers sentiments d’intimité suscités par ce que j’ai appris depuis est une chanson résolument chrétienne.

Mon école primaire juive avait des uniformes, donc je n’avais jamais vraiment eu à décider de ce que je voulais que mon style soit. Les bar-mitsva et les bat-mitsva étaient ma première chance, et je passais directement à la tenue de soirée. J’étais une étrange habilleuse – l’un de mes seuls vêtements non uniformes à ce moment-là était une casquette en cuir noir LA Raiders que j’ai convaincue mes parents de m’acheter après avoir vu Ice Cube en porter une dans un magazine. Mais cela ne volerait pas pour une bar-mitsva, alors j’ai dû trouver l’inspiration ailleurs.

Le film «Tombstone» est sorti en 1993 et, bien qu’il ne s’agisse pas d’un box-office massif ou d’un succès critique (le New York Times l’a qualifié de «moralement ambigu»), il a impressionné beaucoup de gens, principalement grâce à un incroyable performance de Val Kilmer qui a été publiquement saluée par le président Bill Clinton – qui est la phrase la plus de 90 que l’on puisse écrire. Alors que 1994 avançait, un jeune moi a été frappé non seulement par la performance de Kilmer en tant que Doc Holliday, mais par toute l’esthétique occidentale. Le résultat? Une putain de gilets.

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