Dracula est hors de l’affaire

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Entrez, Dracula. Asseyez-vous. Puis-je vous offrir une tasse de Joe? Oh, j’ai oublié – Joe n’est pas là. Il travaille des jours maintenant. Voudriez-vous vous contenter d’un café? OK, ça te va.

Je vous ai appelé parce que nous devons parler. Vous savez combien je vous apprécie. Juste entre nous, tu es le meilleur détective que j’ai. Joe est bon, mais (aussi entre nous) il n’a pas été au top ces derniers temps. Il est pâle, faible et épuisé. En fait, tout le département est pâle, faible et épuisé. Je sais que vous avez pris le relais pour tout le monde, et pourtant, chaque jour, vous semblez devenir plus fort et devenir plus actif. Votre travail a été irréprochable. Je ne sais pas comment vous trouvez certaines de vos pistes. Quoi, vous changez en chauve-souris et volez-vous et entrez dans les appartements des gens par leurs fenêtres ouvertes ou leurs lucarnes? Tu es incroyable.

Votre performance n’est pas le problème. Ce sont vos émotions. Vous vous impliquez trop. Vous êtes trop engagé dans votre travail, si cela a du sens. Et vous chevauchez les autres officiers assez durement – je veux dire, vous grimpez sur eux, vous accrochez les orteils de vos étranges chaussures pointues à leurs ceintures, mettez votre cape par-dessus eux, vous leur donnez même des suçons quand vous vous fâchez. J’apprécie votre passion, mais ce n’est tout simplement pas une conduite professionnelle, et je ne peux pas le permettre.

Donc, pour le moment, je vous propose de travailler au bureau. Je vous enlève tous les cas sur lesquels vous travaillez, à partir de ce soir, qui, comme je le vois par la fenêtre de la gare, est la pleine lune. Je t’ordonne de retourner ta cape avec l’énorme col, et ce médaillon étrange ou quoi que ce soit que tu portes sur une chaîne autour du cou, et je vais aussi avoir besoin de cette boîte de terre dans laquelle tu dors. Et ton arme à feu. Vous les récupérerez tous, ne vous inquiétez pas. Il ne s’agit que d’une réaffectation temporaire, afin que vous puissiez vous vider la tête sous cette coiffure sur laquelle vous vous êtes apparemment inspiré avec Magic Marker et que vous pouvez régler certains de vos problèmes personnels. Ne pensez pas non plus qu’on vous donne un travail pour créer du travail. Votre anglais est assez bon, sinon totalement là, et vous êtes le seul locuteur natif de la Transylvanie sur toute la force. Il se peut que vous ayez à traduire des documents et vous serez sur appel en tant qu’interprète, si besoin est.

Je prévoyais que vous voudriez peut-être déposer un grief, et — puis-je vous donner un conseil à ce sujet? Le bureau des griefs est à l’administration centrale, vous devez déposer en personne et il n’est pas ouvert la nuit. Le grief se termine à quatre heures de l’après-midi, je crois. Et, d’après ce que je comprends, ce n’est pas un moment optimal pour vous. Nous vous avons donné des horaires flexibles ici, et cela a fonctionné. La plupart des policiers ont tendance à ne pas aimer ce quart d’heure après le coucher du soleil à une heure avant le lever du soleil, et je sais que vous l’aimez, alors j’ai enfreint certains règlements pour vous accommoder et vous ai laissé écrire votre propre billet, en gros. Si vous vous rendez au grief, vous mettriez cela en danger, et vous risqueriez de devenir une citrouille ou tout ce que vous pensez qu’il pourrait vous arriver si jamais vous êtes dehors en plein jour. Je vous conseillerais donc d’examiner très attentivement toute décision de déposer un grief.

Je comprends ce que vous ressentez en ce moment. Vous savez, je n’ai pas toujours été capitaine de circonscription. Croyez-le ou non, j’étais autrefois une recrue comme vous, un peu verte sur les bords. Vous avez probablement remarqué que j’ai quelques bouchons qui sortent de ma tête. Et est-ce que je vous ai déjà montré ça? C’est vrai – mes deux mains sont cousues. Pareil pour mes pieds, mes jambes, tout. Si vous pouvez garder un secret, mon nom de naissance n’était pas O’Hara. En fait, je n’étais même pas né. J’ai été construit dans le sous-sol d’un gars. L’écrou à oreilles qui m’a fait – sans manquer de respect – m’a donné son propre nom de famille, que j’ai changé en O’Hara quand j’ai atteint l’âge légal. Et il y a des années, mon premier patron, le capitaine Mickey Wolfman, que Dieu ait son âme, m’a fait exactement la même chose que je vous fais.

Je ne l’oublierai jamais. Un jour, le capitaine Wolfman m’a pris à part, a mis sa grosse patte poilue sur mon épaule et a dit qu’il m’envoyait à la fourrière pour noter les identifiants des moteurs des véhicules confisqués jusqu’à ce que je puisse réellement parler. À l’époque, tout ce que je disais était une sorte de «Uuhhnnnh» préverbal. Le capitaine Wolfman avait tout à fait raison de faire ce geste et, de toute évidence, j’ai fini par reprendre le discours humain régulier. Je détestais les tripes du vieux bâtard à l’époque, mais aujourd’hui je le remercie de tout mon cœur. Peut-être qu’un jour vous ressentirez la même chose pour moi. Maintenant, sortez de mon bureau, Dracula, et laissez-moi retourner travailler. ♦

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