Des conseils que mes parents m’ont donnés par rapport aux conseils que je donnerai à mes enfants

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Conseils que mes parents m’ont donnés: Allez à l’université et spécialisez ce que vous aimez.

Conseils que je donnerai à mes enfants: Allez à l’université uniquement si vous vous spécialisez en sciences, en ingénierie ou en argent. C’est un marché du travail sombre, et se spécialiser en littérature anglaise ou quoi que ce soit avec le mot «anglais» est inutile depuis l’administration Taft.

Mes parents: Ne vous présentez jamais à une fête les mains vides.

Moi: Ne vous présentez jamais à une fête. Envoyez un SMS à l’hôte vingt minutes avant le début de la fête pour lui dire que vous êtes « tellement désolé » d’annuler, mais que votre estomac est « bizarre ».

Mes parents: Pour trouver un emploi, entrez dans les bureaux d’ABC News «Cette semaine avec George Stephanopoulos» et demandez-en un.

Moi: Postulez à des emplois via LinkedIn, ZipRecruiter ou le népotisme. Rédigez une lettre de motivation et joignez votre CV, puis entrez manuellement les mêmes informations via le portail de l’entreprise, qui semble avoir été conçu dans Microsoft Paint. Faites cela vingt fois par jour pendant deux ans, et vous serez obligé de passer à une troisième série d’entretiens téléphoniques avant d’être fantôme.

Mes parents: Ne mettez pas de photos de vous sur Internet. Vous serez kidnappé!

Moi: Publiez des milliers de photos soigneusement sélectionnées de votre vie sur Instagram afin que vous puissiez créer une suite et attirer des sponsors qui reflètent vos valeurs fondamentales, telles que Bacardi et MeUndies.

Mes parents: Passez votre vingtaine à trouver le véritable amour dans un rayon de trois kilomètres autour de votre village.

Moi: Passez votre vingtaine à déménager entre Los Angeles et New York pour découvrir ce que vous voulez chez votre partenaire idéal en sortant avec toutes les pires personnes des deux côtes et d’Austin, au Texas.

Mes parents: Montrez à quel point vous appréciez vos amis en leur confectionnant des paniers-cadeaux élaborés et enveloppés de cellophane. Remplissez les paniers de biscuits gastronomiques, de thés et d’une cuillère à sucre ornée qui dit « Donne-moi un peu de sucre, bébé. »

Moi: Juste Venmo eux cinq dollars.

Mes parents: Ne sortez jamais avec quelqu’un qui conduit une moto.

Moi: Ne sortez jamais avec quelqu’un qui conduit un monocycle ironiquement (à moins que la personne n’obtienne une bourse de «génie» MacArthur).

Mes parents: Apprenez la différence entre un 401 (k) et un Roth IRA afin que vous puissiez commencer à investir tôt.

Moi: Apprenez la différence entre un 401 (k) et un Roth IRA afin que vous puissiez me l’expliquer.

Mes parents: Épousez quelqu’un d’une bonne famille.

Moi: Épousez quelqu’un d’une bonne start-up technologique qui a un financement de série P et un programme robuste de diversité et d’inclusion qui a été créé pour des raisons éthiques et non parce que c’est un bouclier de litige d’entreprise utile.

Mes parents: N’attendez jamais pour faire vos impôts.

Moi: Si vous attendez suffisamment longtemps pour faire vos impôts, il pourrait y avoir une crise mondiale qui obligera le gouvernement fédéral à prolonger le délai. Ensuite, vous pouvez attendre un peu plus et les faire juste avant la nouvelle date limite.

Mes parents: Ne parlez pas à des inconnus sur Internet.

Moi: Parlez à tous les inconnus sur Internet, car rencontrer de nouveaux amis dans la trentaine est vraiment difficile. En fait, j’ai rencontré votre père sur Twitter lorsque nous avons réalisé que nous avons tous les deux répondu «CECI» au même tweet sponsorisé de La Quinta Inn.

Mes parents: Gardez toujours de l’argent supplémentaire dans un fonds d’urgence.

Moi: En cas d’urgence, vérifiez votre solde Venmo. Peut-être avez-vous oublié d’encaisser le paiement de gratitude de cinq dollars d’un ami?

Mes parents: Travaillez dur pour épargner pour votre retraite.

Moi: La retraite est quelque chose que vous lirez dans vos livres d’histoire sous la rubrique «Idées abstraites».

Mes parents: Quand nous sommes partis, prenez soin de vos frères et sœurs et ne vous battez jamais avec eux pour de l’argent!

Moi: Quand je suis parti, effacez l’historique de mon navigateur. Ne vous disputez pas avec vos frères et sœurs pour savoir qui reçoit mes paiements mensuels de dix cents de Medium. Et, si mon ex se présente à l’enterrement, assurez-vous de le virer. Ce sera lui qui conduira un monocycle.

Mes parents: Obtenez un abonnement Costco.

Moi: CE. ♦

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