Comment découvrir New York comme un vrai local

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Arriver ici: Oui, vous êtes absolument autorisé à prendre une photo de la ligne d’horizon à travers la fenêtre de votre avion lorsque vous descendez à New York. Mais, pour le faire comme un local, assurez-vous de le publier sur Instagram avec la légende « Back in Hell ».

Où rester: Il y a des offres incroyables à Greenpoint. Par exemple, je vis dans une pièce avec quelques trous dans le sol et un tas de fissures dans le plafond, mais ce n’est que quatorze cents dollars par mois ! Et le caractère unique de se faire tuer lorsqu’un morceau de votre plafond vous tombe sur la tête pendant que vous dormez est une bonne affaire à tout prix.

Apprendre la langue : Certaines phrases que vous pourriez trouver utiles incluent « Bonjour », « Où sont les toilettes ? », « Pouvez-vous croire à de Blasio ? », « Pouvez-vous croire Adams ? » et « Giuliani !!! Peux-tu le croire putain ?! »

Se déplacer : Quand j’ai déménagé pour la première fois à New York, j’ai supposé que le métro était horrible et que personne ne l’empruntait. Maintenant je sais que le métro est horrible et toutes les personnes le chevauche. Pour une véritable expérience à New York, assurez-vous de prendre le train L aux heures de pointe et de vous en plaindre pendant tout le trajet. (Remarque : Si vous entendez quelqu’un suggérer que le système de métro d’une autre ville est meilleur, répondez avec colère : « OK, bien sûr, mais fonctionne-t-il 24h/24 et 7j/7 ? New York a le meilleur système de métro au monde ! »)

En cas de doute, utilisez Google Maps : Ne vous inquiétez pas, regarder Google Maps le fait ne pas vous faire passer pour un touriste. Même lorsque je sais où je vais, j’actualise constamment Google Maps. C’est parce que je suis incroyablement nerveux ; quoi de plus New York que ça ?

Gastronomie : Première option : commandez sur Seamless. Option 2 : allez chercher le même bagel tous les matins jusqu’à ce que la personne qui vous le vend connaisse suffisamment bien tous les détails de votre vie amoureuse pour avoir sa propre théorie sur qui vous a donné le VPH Option 3 : mangez chez Applebee’s à Times Square. (Remarque : l’option trois ne fonctionne que si au moins une des personnes de votre dîner « fait de la comédie ».)

Pourboire : Si vous ne donnez pas au moins vingt pour cent de pourboire, vous serez le premier à mourir quand Alexandria Ocasio-Cortez déclenchera enfin la guerre des classes.

De l’argent: Bien que techniquement la monnaie américaine soit acceptée, l’économie de la ville de New York fonctionne avec tout le monde Venmoing autour des mêmes cent cinquante dollars.

Trouvez des habitants sympathiques : Oui, je suis une garce. Non, je n’aime pas parler aux étrangers. Mais je vis à New York depuis près de huit ans, et la seule fois où je me sens comme un vrai New-Yorkais, c’est quand je donne aux touristes européens d’âge moyen des indications pour quelque chose qui se trouve littéralement à un pâté de maisons. Alors, s’il vous plaît, venez me trouver.


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