Annonce de l’école : Mme B. pivote !

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C’est vrai, Elkwood High ! Votre bien-aimée enseignante d’anglais de neuvième année, Mme B., se tourne vers un nouveau style d’enseignement ! Comme de nombreux étudiants, superviseurs et collègues le savent, mon ambiance actuelle en tant qu’éducatrice peut être décrite comme une femme douce d’âge moyen qui est facilement distraite par toute mention de « Mansfield Park ». Cela m’a bien servi au cours des vingt dernières années de prétendre que je ne pouvais pas dire quand vous mentiez, mais, depuis cet été, j’ai un nouveau mentor de style enseignant, M. Yanks, dont certains d’entre vous se souviendront peut-être comme Trou du cul Professeur d’histoire de dixième année qui s’en est tiré pendant trente-sept ans parce qu’il a également entraîné l’équipe de football universitaire au championnat d’État en 1994.

Je vous préviens maintenant, car je sais que la transition peut être difficile lorsqu’un enseignant change de style. Peu d’entre nous peuvent oublier à quel point c’était choquant lorsque M. Clark s’est transformé pratiquement du jour au lendemain de Shambling Dad Who Names His Biology Units After Eagles Songs en Divorced Dude Who Talks About Microdosing tout en rampant sur les mamans lors des réunions Zoom PTA. Et le switcheroo de Madame Henri – de son ambiance de 2019 en tant que professeur de français qui accorde un crédit supplémentaire pour avoir apporté les bonbons que vous avez achetés au Québec à son incarnation actuelle de 2021 en tant que conspirateur Q-Anon qui refuse d’enregistrer la classe ou d’apparaître à la caméra – a été un parcelle, Je connais. C’est pourquoi je prends le temps d’expliquer mon choix.

Vous voyez, cette année virtuelle a été particulièrement difficile. Peut-être que c’était quand j’ai permis à ma classe d’éteindre leurs caméras, et ils ont répondu à mes questions sur les thèmes principaux de «Roméo et Juliette» avec un mélange de silence, de ronflements audibles, de rires audibles et les sons de Super Mario Kart. Ou peut-être était-ce quand une étudiante, littéralement un tiers de mon âge, a passé trente minutes à m’expliquer le féminisme, un concept qu’elle croyait avoir été inventé par Taylor Swift. Ou peut-être était-ce lorsque le principal Samuels m’a demandé d’écrire et de faire une présentation de dix minutes sur la gestion du temps lors de notre réunion de professeurs parce que, comme il l’a dit, « personne ne sait comment tout équilibrer plus que vous mesdames avec des enfants ! (Un rappel qui ne devrait pas être pertinent : je n’ai pas d’enfants.)

C’est durant ces moments que j’ai commencé à penser à M. Yanks, dont certains d’entre vous se souviennent peut-être. Mes camarades de classe et moi avons tellement appris de lui, des surnoms que les soldats américains ont donnés à diverses maladies vénériennes pendant la Première Guerre mondiale, au poids d’une tête humaine (avec et sans cerveau), à ce que les gens qui obtiennent un diplôme d’anglais degré peut s’attendre à gagner après l’université, à bon nombre des meilleures citations de Coach Bear Bryant, sur la façon de faire une imitation étonnamment décente de Marilyn Monroe si vous n’aimiez pas Marilyn Monroe ou toute autre femme. Il est sûr de dire, en d’autres termes, que peu d’entre nous ont beaucoup appris sur l’histoire américaine de M. Yanks.

Cependant, et c’est la clé, ce que nous avons appris de M. Yanks et de M. Yanks, c’est de le laisser tranquille. Et cela semble glorieux, franchement. Personne n’a demandé à M. Yanks s’ils pouvaient aller aux toilettes parce que, s’ils le faisaient, il répondait toujours : « Allez-y, faites un petit coup là, je ne vous arrête pas ». Personne n’a dit à M. Yanks qu’Abraham Lincoln était surfait. Personne n’a soutenu qu’ils ne pouvaient pas apprendre l’histoire de M. Yanks parce que les anciens professeurs d’histoire avaient ruiné la matière entière. Personne n’a demandé à M. Yanks d’écrire des lettres de recommandation pour eux, ou de venir à 6 UN M pour qu’ils puissent obtenir de l’aide pour rédiger un devoir avant l’entraînement de natation, ou pour les dispenser de faire leurs devoirs parce qu’ils avaient des devoirs plus difficiles dans d’autres cours, ou pour rendre leur bonbon canadien afin qu’ils puissent le donner à Madame Henri à la place.

Ainsi, lorsque nous retournerons au bâtiment du lycée à l’automne, vous remarquerez peut-être quelques changements. Toutes les affiches gaies dans ma classe avec des slogans comme « Tu peux le faire ! » sera remplacé par un décor inspiré de M. Yanks: des morceaux de papier de cahier sur lesquels «No Achievement Trophies Here» a été griffonné dans des lettres à bille exiguës; et des photos du général Patton. Aussi, je n’achèterai plus une boîte de mouchoirs tous les jours pour l’usage des étudiants. Pas d’autocollants idiots non plus. Bref, d’ici l’année prochaine, j’espère enseigner dans une salle complètement dépourvue de tout confort matériel, à l’exception de mon oreiller sciatique.

Cela a été un plaisir de travailler avec vous dans mon style actuel, et je vous remercie pour toutes les choses que nous avons partagées, en particulier vos réflexions sur la question de savoir si ceux qui ne peuvent pas enseigner enseignent. Mais sachez que rien n’est éternel, et même si je suis désolé que le nouveau moi soit moins utile et moins apprécié, ce pivot me permettra de continuer à enseigner l’anglais jusqu’à ce que ma pension entre en vigueur. Lors de notre prochaine rencontre en personne, je regarde J’ai hâte de vous faire un dernier câlin, puis de vous appeler un nimrod qui ne se souvient pas comment attacher vos putains de chaussures. Si vous avez des questions sur mon pivot, veuillez les attendre jusqu’à l’année prochaine, lorsque je ne manquerai pas de vous dire quoi en faire.

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