Anna Sale nous aide à parler de choses difficiles

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La meilleure façon de faire l’expérience « Parlons des choses difficiles« , un nouveau livre d’Anna Sale, est de l’écouter, de préférence avec un exemplaire à portée de main, pour faciliter le soulignement de la sagesse. Sale, le créateur et animateur du podcast WNYC Studios « Mort, sexe et argent« , raconte son livre audio, et elle a une voix chaleureuse et un style de parole qui est immédiatement attrayant – gentil et compatissant sans un soupçon de schmaltz de radio publique. Le titre de son livre, comme celui de son podcast, est révélateur du calme franc de son travail. Au cours des sept dernières années sur « Death, Sex & Money », Sale a parlé de ces sujets vitaux et complexes avec curiosité, audace et sensibilité, avec une variété d’invités; son livre, un mémoire rapporté, explique comment nous pourrions avoir nous-mêmes de telles conversations. Ce n’est pas un mode d’emploi, mais c’est instructif et opportun. Alors que les personnes vaccinées commencent à avoir de joyeuses retrouvailles avec leurs amis et leur famille, après un an d’isolement et de Zooms, beaucoup d’entre nous se rendent compte que nous avons oublié comment parler des choses faciles, sans parler des plus difficiles.

Alors de quoi parle-t-on ? Et comment, et pourquoi ? Généralement, ce sont les sujets qui nous submergent et nous perturbent – ​​et qui sont au cœur de nos vies. Au début du livre, Sale, journaliste et productrice de radio de longue date, explique qu’elle a créé le podcast à la suite d’un processus qu’elle avait commencé après avoir mis fin à son premier mariage. (Elle s’est remariée avec bonheur.) Bien qu’à l’amiable, son divorce a été « dévastateur et déroutant ». « Je ne pouvais pas expliquer ce qui s’était passé, ni à moi-même ni à quelqu’un d’autre », écrit-elle. Ce qui l’a finalement aidée, c’est de parler aux gens des « choix qu’ils avaient faits lorsqu’ils se sentaient perdus ». Encouragée par ces conversations, elle a présenté au WNYC une émission sur « les choses qui comptaient le plus dans la vie mais dont nous parlions le moins ». Cela a fonctionné tout de suite : les invités se sont penchés ; de bonnes discussions ont eu lieu. « C’était comme découvrir un passage enterré vers une connexion émotionnelle inattendue », écrit-elle.

Sale croit que « sentir que quelqu’un nous écoute, c’est se sentir profondément respecté ». Même avant la pandémie, en raison des changements sismiques en cours dans la culture, l’économie et la technologie, un tel respect interpersonnel était devenu plus essentiel que jamais, avec plus de pression sur lui : les structures qui nous ont aidés à nous guider dans la vie se sont érodées ou transformées, déplaçant la responsabilité et le risque des institutions vers les individus , et nous comptons de plus en plus sur nos amis et notre famille pour nous aider à comprendre (et à payer) tout cela. Dans le même temps, la façon dont la plupart d’entre nous communiquons s’est élargie et diversifiée et, à certains égards, a diminué. La lecture des chapitres de Sale – sur la mort, le sexe, l’argent, mais aussi la famille et l’identité – peut nous aider à nous réorienter, tout comme les conversations post-divorce de Sale l’ont réorientée. L’un des principaux plaisirs du livre est d’entendre comment cela sonne lorsque des couples de soutien et des membres de la famille éclairés interagissent. Nous pouvons profiter des avantages de discussions significatives sans avoir à en avoir, mais assez souvent, cela vous donne envie de creuser et d’essayer.

Alors que Sale présente des histoires sur les conversations et les relations des gens, elle observe des détails sur notre société qui nous font nous sentir moins seuls. Dans le chapitre « La mort », elle décrit un phénomène contemporain commun qui, comme la perte elle-même, est profondément déroutant à chaque fois qu’il se produit. «Aujourd’hui, lorsque j’apprends que quelqu’un que je connais est parti ou en deuil, ce n’est pas à partir de notices nécrologiques locales ou d’appels téléphoniques, mais à partir de SMS et de réseaux sociaux», écrit-elle. « Au lieu de me réunir dans une église ou un salon funéraire, je vis le plus souvent la mort en ligne. » Elle décrit l’expérience surréaliste consistant à cliquer pour discerner ce qui s’est passé, puis à « laisser un message cliché de sollicitude – un message qui essaie prudemment de naviguer entre les opinions religieuses des personnes en deuil et les miennes ». La mort n’était pas plus facile à traiter dans les décennies passées, mais ses rituels l’étaient ; cette familiarité procurait un certain confort et supprimait certaines prises de décision pendant une période accablante. Maintenant, nous avons souvent l’impression d’improviser. Et le fait que nous ayons tendance à être « provisoires dans nos conversations sur la mort », écrit Sale, signifie que les conversations « se terminent juste avant une véritable connexion ». J’ai lu une ligne avec un pincement au cœur particulier : « Qu’il suffise de dire que je n’ai jamais livré de casserole.

En lisant le livre de Sale, je me suis souvenu d’un moment de ma propre vie, il y a quelques années, qui reflétait clairement ses idées sur l’improvisation, le rituel et la connexion. C’était un samedi matin de mai et j’étais dans un Airbnb à Seattle rempli de parents de tout le pays. Nous préparions le mariage de mon cousin, que j’offrais laïquement, dans une roseraie d’un zoo. J’ai jeté un bref coup d’œil aux médias sociaux, de la manière irréfléchie que je fais souvent, et tout à coup le joyeux chaos qui m’entourait s’est évanoui : un cher vieil ami était mort d’un cancer. Je me suis retrouvé désespérément à cliquer, essayant de comprendre ; Je me sentais douloureusement coupée de sa communauté de proches et, du coup, de mon propre environnement. Ce qui a aidé, bien sûr, c’était la connexion dans la vie réelle : un cousin était empathique, le mariage dans la roseraie était glorieux. Plus tard, le rassemblement commémoratif de mon ami, dans un pub près de Boston, était également magnifique.

Dans le chapitre « Mort », Sale raconte les expériences de différentes personnes avec la mort, y compris la sienne, et ce qu’elles ont appris sur « les types de mots qui ont aidé et ceux qui n’ont pas aidé » ; on nous rappelle qu’il s’agit de gentillesse, d’empathie, d’être présent et de ne pas céder à l’orgueil de penser que nous avons toutes les réponses. Des principes similaires s’appliquent aux autres sujets difficiles, quel que soit le ton émotionnel qu’ils peuvent avoir. Au fur et à mesure que les chapitres progressent, nous voyons le pouvoir de phrases simples et claires en action : « Ce que je veux a changé » ou « Je suis désolé de vous avoir fait du mal » ou « Je comprends » ou « Parlez-moi de votre famille » – et le pouvoir que le simple fait de parler des choses peut exercer pour nous permettre d’aller de l’avant. Pour les lecteurs qui ne sont pas des auditeurs intuitifs ou qui ont besoin d’une aide supplémentaire dans des conversations accablantes, elle suggère des comportements qu’elle utilise lors des entretiens et dans la vie quotidienne : observer le langage corporel, établir la confiance, etc. « Vous pouvez vous préparer à un échange plus productif et moins volatile en étant clair sur ce que vous essayez d’accomplir », écrit-elle. « C’est à la fois le conseil le plus évident au monde et complètement impossible à suivre de manière cohérente. (Y compris pour moi. Il suffit de demander à mon mari.)”

Le but de Sale n’est pas d’initier un tas de conversations mornes (« Nous devons parler »). « Ce livre n’est pas un manifeste d’honnêteté radicale », écrit-elle. «Des conversations difficiles se produisent au sein des relations, et les relations nécessitent leur propre type de soins. Je crois à la gentillesse et à la recherche de la compassion, sans parler de la douleur que les mots peuvent causer. » Amen à cela. Une idée qui m’a particulièrement frappé, dans le chapitre « Famille », est celle de vraiment écouter nos proches : essayer de mieux voir qui ils sont maintenant, et par conséquent qui ils sont en général, plutôt que de s’accrocher à notre idée figée d’eux, accumulée au cours d’une vie. Cela m’a frappé avec une certaine force – beaucoup d’entre nous peuvent ressentir le sentiment d’être piégés dans une ancienne identité au sein de notre famille, non vus ou entendus pour ce que nous sommes maintenant, même en se sentant réticents à offrir la même ouverture à nos parents ou frères et sœurs. Alors que Sale nous montre comment l’écoute de soutien se produit et ne réprimande personne pour ne pas le faire mieux, nous renforçons notre confiance en elle en tant que narratrice : elle ne dispense pas un « amour dur » au lecteur mais de l’empathie. À la fin, nous nous sentons plus clairs, plus connus et prêts à continuer. De cette façon, son livre n’est pas sans rappeler une bonne conversation avec un ami.


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